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沟通能力,关系的蓄水池就会慢慢枯竭

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最近,书单君的朋友圈一夜之间被“现男友”刷屏了。因为办公室的小姐姐们都在追李现主演的甜剧《亲爱的热爱的》。

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感情像是一个蓄水池,一边放水,一边进水。

剧中,李现扮演的韩商言是个霸道总裁,不仅长得又高又帅,智商也很高,还十分宠爱女朋友。

如果要问作为社会性动物的人类,最重要的生存能力是什么?那一定非“沟通能力”莫属!回想我们身边所认识所谓拥有“高情商”的人,无一例外都是沟通高手。

低情商的人在吵架中赢得胜利

进的水多了,关系自然就会满意,放的水多了,感情自然也就会一点一滴地漏了。

然而,即便如此完美,他也依然逃不过向朋友请教:怎么样才能给女生安全感?

沟通能力,能够帮助我们建立或维持良好的关系,有效解决冲突或者问题。

而高情商的人在吵架中赢得爱

如果我们放任自流,关系的蓄水池就会慢慢枯竭,甚至会像西部地区的土地,发生龟裂,就再也找不到当初的那种温暖洋溢的感觉了。

现实生活中,“你没有给我安全感”也总会成为一些姑娘的分手理由,弄得男生一脸懵:

沟通,除了可以满足我们的认同需求和社交需求。

沟通也是帮助我们达到“工具性目标”的最好的办法,即“让他人依照我们期望的去做”。

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所以,我们常常会想知道,怎么防止关系破裂?如何努力才能见效?

女生说的“安全感”,到底是什么?

“沟通”看似简单,就是两个人或者多个人的对话。然而在生活和工作中,我们却经常受到“沟通”问题的困扰。不论和要好的朋友,还是亲密的恋人间,都可能因为沟通问题造成关系的损害甚至是破裂。曾经,我们会把这些问题归因成“人的问题”,而且是多数情况是“别人的问题”,但实际上这些问题的根源,绝大部分都是沟通方式的问题。

生活上、工作中你是一个会吵架的人吗?

其实很多时候,我们都不知道,什么是维系关系的重点,一直在给关系做“无用功”和“帮倒忙”。

今天,书单君和你分享的这本书叫做:《爱的沟通:写给男士的科学恋爱指南》。


面对别人的指责,只能委屈地默默承受;还是一旦开启争吵模式,就立马变得六亲不认,把杀伤性最大的武器拿出来胡乱扫射

什么样的事情是属于付出,但却没有用呢?

它的作者是有着“婚姻教皇”之称的心理学家约翰·戈特曼,在花40年观察、研究了3000对伴侣后,他发现了亲密关系中最重要的秘密:女人究竟想要什么。

最近,读了三本有关沟通的书,分别是《沟通的艺术》《非暴力沟通》以及《男人来自火星,女人来自金星》。

不管站在你面前的是你的伴侣还是朋友?

我们常常听到的两大金句:

如果你是一个男士,想让你爱的女人一生幸福、快乐、并感到被爱,我建议你花点时间读读这本书。因为它能让你在往后的人生中,获得更高质量的亲密关系。如果你是女生,也不妨把这篇文章分享给你的男伴。

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在很多人的印象中,吵架是一件不好的事情,即便平时温柔优雅的女人吵架也会变成泼妇,而彬彬有礼的男人吵架也变得恐怖。

1、“吵架的时候,不要去争辩,要静静地倾听。”

她想要的安全感,你真的懂吗?

《沟通的艺术》从心理学角度分析了,我们产生的沟通问题的根源,并给出应对方法。

有什么事不能好好坐下来,互相砍对方两刀呢?

我们常常说要积极地倾听和回应,一个人在说,另外一个人在听,并且还要用开放性的姿势。

《麦田的守望者》的作者塞林格说过一句话,非常适合于形容没有安全感的人在亲密关系中的状态:爱是想触碰,又收回手。

《非暴力沟通》告诉我们如何通过有效的沟通,增进关系,解决问题,达成沟通的目的。

哦,不,是互相沟通呢?

可是,戈特曼博士曾经带领他的团队,做了一个实验:拍摄夫妻互动。之后他们分析录像发现,能够在日常互动中做到倾听的,只有千分之四的比例。

有些男生经常抱怨自己的女友很作,有时候无心的一句话,就能引发冷战,多玩会手机,女友都能闹着要分手。

《男人来自火星,女人来自金星》讲述了男女之间的思维差异以及不同的处世哲学,让我们在了解、接纳彼此的不同,更好地处理两性沟通的问题。

其实,吵架是门艺术,用好了,可以达到沟通的目的,但它常常被用坏了.......

说明关系好的,也不会常常做这种事情,意味着这样做不是关键因素,也不是必要因素,因为这样的方式不自然,不是自然而然发生的改变就很难持久。

而这段关系里的女生则往往抱怨的是:他从不懂我的情绪,总认为我无理取闹,他做不到好好听我说话,每次都敷衍了事,让觉得很没安全感。

通过阅读这三本书,帮助我找到了之前沟通中存在问题以及解决之道,相信它们也能帮到你。

先来看看你的吵架是什么类型吧~

尤其在冲突的时候,我们往往会相互指责和相互辩护,很难静下心来去听对方的观点。

男人觉得女人无理取闹,女人觉得男人没有给到足够的安全感。于是,原本相爱的两个人,带着问题相互证明和试探。


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只要涉及到自身的事情,我们都很难静下心来。

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沟通问题的本源

之所以存在沟通的问题,最根本的原因就是由于沟通双方看待事物方式不同

如果不能了解并接受这种差异,我们就很难理解对方的想法,从而无法达成认同,沟通也就变成了争吵或者被迫的沉默。

每个人用自己看待事物的方式,只能看到的你所认为的世界是什么样子。但是“你以为的就是你以为的吗?”每个人根据自己的文化、经验和思想的不同,可能对同样的事物产生不同的知觉。

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除非事不关己,才能置身事外,一点情绪起伏都没有。能跟我们吵得起来的,往往是身边重要的人。

戈特曼认为,女人在一段亲密关系中,最看重的不是男人的颜值,也不是房子车子,更不是钱,而是信任。

思维盲点

通常我们认为“我们所感知的世界”就是事实,但实际上“世界所是”与“我们所知”之间有很大差距。

狗能闻到的气味你闻不到,海豚能唱出的歌曲你听不见,皮皮虾能看到的颜色而你看不到。

你吵架是什么类型呢?

比如放鸽子这件事,被男朋友放鸽子和被陌生人放鸽子,我们的感受是完全不一样的。被陌生人放鸽子,我们可能一笑了之,因为不用和那个人过日子,但男朋友不一样,这是最重要的人,被最重要的人忽略或者拒绝,就不是那么容易过去了。

学妹程欢和男友是大学同学。毕业后,男友去了一家创业公司,生活全部被工作填满。而程欢不适应这种变化,觉得在她和工作之间,男友没有平衡好。

刻板印象

分类会让我们迅速简便地,让我们去熟悉某一群或一类有共同特征的人,但副作用是,我们容易犯下刻板印象的错误,毕竟群体差异不能完全代表个人差异,一群人中的每一个人都是独立的。

生活中我们经常听到这样的声音,处女座都是怎样的,河南人都是怎么样的。虽然某一类人有共同的特质,但他们并非绝对相同。一旦陷入刻板印象,人们就会将个别事件或者行为普遍化,从而来佐证自己的主观判断。

有效消除刻板印象的方法,把每个人都当作一个独立的个体去对待,具体问题具体分析,而不是一杆子打翻一船人。

1.人身攻击型

因为有需求,所以有期待,因为有期待,所以有情绪,因为有情绪,所以我们无法倾听。

用她的话来说:“我需要他花时间来证明爱我,更需要他在我身上花心思。”

群体(种族、文化)差异

由于不同文化、历史、宗教等原因,造就了不同群体,看待事物的方式有很大不同。

不同的语言塑造并反映出不同的文化观,这就是语言相对主义。低语境文化会尽可能直接清楚、不含糊地表达感受及想法,高语境文化为了要促进社会和谐会避免将话说得太具体。从文化区域来说,北美文化属于低语境文化,而亚洲和中东属于高语境文化。看看亚洲那些国家领导人的发言吧,哪个不是慢条斯理、字斟句酌的。

吵架时对人不对事,一方指责另一方的人格,而不是具体某一件事情上面。

所以问题的关键,不在于表面上做出“倾听的样子”,倾听只是为了找到“需求”,倾听只是手段,如果你通过吵架的手段找到了对方的需求,并且去满足对方,那么越吵越爱也是可能的。

而男友却说:“我在工作上艰苦奋斗,回到家只想要一个温暖的被窝和一个爱我的人,而不是比工作上更需要绞尽脑汁的战场。”

群体(性别)差异

相比于种族和文化的差异,我们日常生活中,接触最多的就是两性的差异。这种差异会产生的不同思维方式以及不用的行为模式。正是由于这种差异,让男人和女人相互吸引;但也正是由于这种差异,进而可能会产生矛盾。

常用句型:以“你”、“你的朋友”、“你的父母”等名词开头:

2、“忍一忍就过去了,不要闹小孩脾气。”

“可是,你忽视了我的情绪和需求啊?”

男女思维模式不同

男人,崇尚力量、能力、效率和成就。他们的自我价值感来自事业上的成就和独当一面的能力。相比于人际关系和感情,他们更关注物质和实体带给他们的力量。他们喜欢单打独斗,一个人解决问题。在火星上,与人谈论自己的困难,是真的想请人赐教,而不是发泄自己的情绪。因此,一旦女人情绪不佳,想要倾诉自己的烦恼时,他们往往也将其解读成需要实际帮助的信号,男人们开始正经地想解决方案了,而不是充满关爱的倾听。

女人看重情感、沟通和人际关系。她们的自我价值往往体现在帮助和支持别人上。相比于个人成就和能力,她们更喜欢分享、建立和巩固关系。长此以往,这就培养出了对身边人需求的敏感性。因此,很多女性往往不等男人开口,就凭直觉了解到他们的需求,开始出谋划策。我们知道男性在小事上十分敏感,女人的主动请缨反而被认为是在控制对方。但男人十分抗拒女人的干涉和不请自来的援手,这会让他们觉得自己是个窝囊废;当自己的能力受到质疑时,他们的自尊心会受到强烈的冲击——认为你不信任他的实力。

以上是来自《男人来自火星,女人来自金星》中的一段话。虽然男人和女人的价值观没有那么严格的区分。但有一点是肯定的。男人的思维,更倾向于解决问题,而女人的思维,更倾向于情感联系。

“你看你交的朋友都是些什么人啊!”

不知道大家看没看到过,一些受过情伤的年轻人把“忍”字纹在自己的胳膊上,警戒自己“凡事忍”。还有一些人会将“忍”字装裱挂在墙上。

“哪里来那么多的情绪,我觉得你就是平时太闲了。”

男女处事方式不同

在面对问题时,男人和女人的处事方式也有很大不同。

男人躲进“洞穴”

男人在面对问题时更愿意用冷静思考的方式,把问题藏在心里。独自作战的模式就要求他们集中注意力,全身心地投入到解决问题中去。这时,他们好像钻进了一个私密的“洞穴”,在自己特有的天地处理情绪,寻求对策。但是不要着急,当他们找到办法解决问题时,就会自动从洞穴中走出来,恢复原来温柔体贴的模样。

女人滔滔不绝

女人在遇到问题时更倾向于找自己信任和喜爱的人倾诉,把自己的烦恼悉数吐露,寻求同情和安抚的过程会让她们释放压力、处理不开心的情绪。因此,寻求问题的解决方法似乎并不是她们的首要需求,她们更在乎的是他人的感同身受和安慰。而不得不承认,发牢骚本身就是一个强有力的解压方式。同时,在她们不断倾诉问题的过程中,也会把自己的烦恼仔细推敲和重新思考,在陈述中寻找问题的症结和策略。

565net必赢最新版 ,“你凭什么指责我朋友啊?”

俗话说“忍一忍就过去了,大事化小,小事化了。不好的事情放在心里,不要说出来。”其实这种心态是有毒的。

一句话,噎死了程欢所有的念想。

男女的需求不同

女人最渴望关爱、理解、尊重、忠诚、体贴和安慰;男性最想要的是信任、接纳、崇拜、鼓励、欣赏和认可。

正是由于需求的不同,所以很多时候,我们认为对方想要的,其实并不是TA真正需要的。

当男人感到自己被人需要,被人依赖时,他们就会变得自信而强大,有再大的困难也可以克服。因此,“我需要你”是最能鼓舞男人的一句话。

而女人最需要的是火星人无尽的支持、理解和关怀。在很多关系里,女人也还是保持着之前不断付出、自我牺牲的状态。但问题不仅仅出在男人的不负责任上,女人本身的过分给予和对自己需求的忽视也是造成这种局面的重要原因。很多女性都会担心,如果自己向男人要求太多,男人就会厌倦她,抛弃她。而聪明的女人会给自己的付出设定一个限度。在这个健康的界限里,女人会不求回报的付出,但也不至于牺牲太多以失去自我。同时当男人意识到女人有主见和底线时,反而会对你刮目相看,尊重你,不再敢轻易忽视你的感受。这时两个人的关系这才得以平衡。

人身攻击型的争吵往往会引起对方对立的情绪。

戈特曼博士的团队,做了一项长达30年的婚姻研究,发现这些情感持久的夫妻,他们根本不忍,是会吵架的。

女人最看重的是信任。而信任是通过情感上的联结建立的,情感上的联结是通过情绪协调达到的。因此,情绪协调也就意味着信任。

**男女表达方式不同**

**女人用语言表达情感
**

感性的女人往往用语言来传递情感,因此经常使用极端的词汇和情绪化的语气——其实这并非她们想要表达的真实含义,只是为了表达内心的感受罢了。她们在情绪低落时,总是喜欢跟爱人发泄抱怨一番。她们表达情感的话语比较笼统、戏剧化,其实是在暗示男人的关心和安慰。她们不会直白地表达自己真正想要的是对方的安抚,她们希望不用自己主动说,男人就可以猜到并满足自己的要求。

男人用语言传递信息

在语言学中,金星人擅长使用各种修辞手法,她们的话语生动而丰富;而男人往往就直白多了,他们的语言是为了传达信息,陈述事实。他们按照自己说话的习惯,往往仅从字面来理解女人的话,而不理解她们的弦外之音,从而曲解女人的意思。

只有了解了彼此的思维模式、沟通方式以及需求的差异,我们才能真正做到理解对方,尊重对方的处事方式,并给予对方真正需要的帮助。


了解了以上沟通原理,我们来看看,有哪些方式,能够帮助我们更好的沟通,实现沟通的目的。

本来就事论事对方或许觉得理亏,或者意识到自己确实做得不妥,但是一旦开启人身攻击模式,争吵就会让两个人心生隔阂。

反而那些不表达生气的,离婚率显著升高。这个是怎么回事呢?

可事实上,男生往往容易忽视女生的情绪。所以,当她们在一段感情中发现伴侣没有和自己并肩作战,而是孤身一人时,就容易陷入负面情绪中。

1.明确沟通目的

每一次沟通,都有它的目的,不论是为了说服别人接受、请求别人帮忙,还是想找个人聊天缓解自己郁闷的心情。这些统统都是目的。

为什么说沟通中,明确沟通目的是最重要的?

第一、沟通目的决定我们的对话要聊什么以及对话的方式。

比如,你要说服客户下订单,结果为了寒暄,你说了一堆其他的内容,直到客户要进入另一个会议了,你还没有提下单的事情。

第二、明确沟通目不至于让对话的过程偏离原本的目的。

比如,你本来是想找女朋友道歉,然后因为细致末节的小事,开始争吵,打完电话不仅没有实现目的,还让你们的关系雪上加霜。

第三、因为无法满足自己的需求生气,而自己都不知道为什么会生气。

我有个“失恋”的朋友,有次晚上给我打电话,说他想念某人。他说了很多她的事情,而我就给了他很多建议,比如“别难过”“你该开始新的生活了”。结果他的反应很强烈,“我不需要你的评价也不需要你的建议”,另外“我一点都不难过”。所以争吵不可避免。其实,他的需求很简单“心里不舒服需要人安慰”“我想找个人倾诉”,那么对话的过程就不会演变成争吵了。

2.翻旧帐型

实际上,我们接受了很多有毒的说法,认为负面情绪不好。其实不是的,我们对生气其实了解的不全面。

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2.避免不恰当的沟通方式

第一、我不说,你来猜

有不少姑娘,喜欢这种方式的沟通,认为这是验证“默契度”的最佳方式。我同意,如果在交往前,确实可以偶尔尝试观察“他能不能懂你”。但倘若正常相处的时候,常常因为他没有做到你想让他做到的,你就很生气的话,就真的得不偿失了。因为他不可能每时每刻都在关注你的一举一动,即使关注了,因为群体和个体差异也不可能让他理解你所有想法,而且,我敢说,即使是我们自己本人,都无法完全理解自己的行为和想法。这就是为什么读心理学,能够帮助了解自己的原因。

第二、道德绑架

有个朋友失恋了,也断绝了EX的联系。某个恋爱专家告诉他一招“改变环境”,创造再见面的机会。而我又认识他的EX,所以我就变成了“改变环境”的最佳执行者,一方面需要“保持有利的环境”,另一方面有不能急于求成(提起他)。

虽然每次“行动”我都很不情愿,因为我觉得这么做是毫无意义的。他对这件事的态度,也从“请求”变成了“你不需要一定如此,但你是我唯一的希望”。后来,我形成了强反馈,一旦他提起此事,我都会很不舒服。后来我终于,找到了原因。

这就叫做“道德绑架”。

第三、主观判断

经常跟一个朋友聊天,一般的模式是:他讲一个故事(可能之前讲过),而我的反馈一般是对此事给予评论或者建议。

而他会非常反感,后来我明白了,由于这个故事与他有关,而我的判断又与他心中的认知不符,所以,对于他的对话,我尽量做到,只倾听,不判断。这可以帮助我们在生活中区分观察和评论。

不带评论的观察是人类智慧的最高境界。如果不区分观察和评论,人们往往倾向于听到批评,甚至会产生逆反心理。在日常的交流中,人们经常在话语中带上自己的主观色彩。

所以,我尽量只描述我自己的感受或者观察,而不判断这件事的好坏,会让类似对话的气氛更加缓和。

沟通中所产生的一些矛盾和负面的情绪,有时候并没有什么深层的原因,不过是这些“评论性”的话语惹的祸。说话时多做一些观察性的描述,而非评论性的言论;倾听时多做一些询问,或者多做一些观察,而非盲目听信,如此一来,沟通便会变得柔和而充满善意。

**要验证我们对别人行为的诠释是否正确,就需要用到“知觉检核”这一工具。
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很多时候我们都讨厌别人武断的话语。比如“你到底为什么生气?”或者“快说实话!”这样的沟通方式很容易激起对方的防卫心理。谁说我生气了?凭什么说我在说谎?面对诸如此类的回应,哪怕你的诠释是正确的,一旦对方产生防卫心理,也注定不会有什么好的沟通结果了。

知觉检核的完整程序包含了以下三个步骤:描述你注意到的行为、列出关于此行为至少两种可能的诠释、请求对方对行为诠释作澄清。比如说:“你刚才关门很大声,我不确定你是否对我不满,还是说你只是比较匆忙。可以告诉我你真正的想法是什么吗?”这种沟通方式是以真诚的相互了解为目的的,除了可以澄清暧昧的信息外,还可以通过维护对方的颜面来减弱对方的防卫或攻击心理。

当两个人吵架时,一方总会开始翻旧账,以此来达到使对方感到愧疚、道德绑架的目的。

生气是一种感觉,有振奋精神的功能。所以生气本身是没有错的,我们能保证10年不生气吗?

戈特曼说:在亲密关系中,男人希望能和伴侣之间避免争吵,享受亲密的性爱。而女人需要在情感上和男人产生联结,才能获得安全感。

3.懂得倾听,避免无效沟通

造成倾听不良的原因有很多,接触过多的信息和情绪不佳,经常导致无法真正专注于倾听之上。

我们常常没有听完对方所要阐述的信息,就急于发表意见。因为我们总是觉得提供信息的人才是更有价值的,而倾听似乎是一件吃力不讨好的事,缺乏明显的益处。但其实,倾听的过程才能帮助搜集信息,了解对方需求,甚至帮助我们成长。

倾听的重要功能,是“要从对方的话中搜寻重要的资讯,成功的关键就是少说话、减少分散我们注意力的事物、避免过早的评断,并寻找说话者的关键想法等”。成功的沟通者,往往很擅长激发别人透露越来越多的信息。

有时候适当的提问,能引导说话者朝着我们想要的方向去陈述。

有时候,将你听到的意思和理解复述一遍给说话的人,不仅可以确定你收到的信息没有错误,还能给倾诉者一个认可,激励他继续讲下去。

这个过程中,可以引申一些你自己的理解,这样说话者也会顺便回应这些问题。有些倾听反应侧重在提供方向和评估:分析、忠告、评断。

这些往往出现在倾听的后期,在前期确认收到了足够正确信息的情况下,后期给出你自己的反馈,这才是对说话者来说有价值的事情,而不是让你和垃圾桶一样,等他“倒”完就结束了。

很多时候,我们了解了对方的意思,却还是不能了解他人想法背后真实的原因,这时我们就需要有一种更高级的能力去设身处地想他人之所想,那就是“同理心”。同理心是从另一个人的角度来体验世界,重新创造个人观点的一种能力。同理心意味着我们要把自己设想成他人,去切身感知他人的观点和情感,进而去真诚地关心他人。

当我们听到批评时,可以学着先去观察和感受对方在语言或者肢体上所反映出的需要,并且思考自己的需要,这样思路会清晰很多,然后我们再去进行沟通。

常用句型:“想当初.......”、“要不是我......你早就.......”

我们能在发生不满意的事情时不生气吗?

有人认为,安全感是自己给自己的。但是两个相爱的人在一起,不就是彼此给安全感和信任感吗?如果不是这样,又为什么非要在一起呢?

4.学会表达自己

表达感受

在很多关系中,人与人的角色常常不对等,这表现在一方比较强势,一方比较弱势。

强势的那一方,会常常表达自己的感受,而弱势的一方常常把内心的感受放在心里。长此以往的结果,强势的一方永远在说,越来越以自我为中心。而弱势的一方,没能很好的表达自己的感受,内心在默默承受,觉得付出了很多,然而强势的一方并不知道,也不了解。

其实,在任何一段关系中,每个人都应该勇敢大表达自己的感受,只有大家都处于一种放松的状态,关系才能够长久。

有很多时候,我们的难过或生气,不是来自于别人的行为,而是在于自己的愿望没有被满足,那么就将自己感受表达出来,并且清楚地传递自己的愿望,一般在乎你的人都会尽力满足的。

感受→自己的愿望没有被满足→清楚地表达自己的愿望→他人很可能做出积极的回应

有时,我们不愿表达我们真实的内心感受,似乎这就意味着“示弱”,但其实面对亲近的人,没必要这样“武装”自己,否则很难让对方理解,自己也不舒服。

曾经有个失恋的朋友,晚上经常给我打电话,述说他的一些“不能理解”的故事。所以我就安慰他“别难过,往前看”,但他的回应确实“我不难过”,“你什么时候见我难过了?”。而我心说“你不难过,给我打什么电话”?然后,我们的对话内容,就变成了类似“子非鱼,焉知鱼之乐”的讨论。

但如果,他一上来就讲述、承认“自己感受”,而我自然就更愿意付出“陪伴”,而非“辩论”。

表达请求

我们常常不会很直白地去表达我们的请求,总是要七拐八绕,暗示暗示再暗示。这种点到为止,言有尽而意无穷的风格,自然有它的含蓄之美。事实上,如果你没有把你的请求表达清楚,别人就未必能理解你的请求究竟是什么,如此一来,你的期待也就不一定能实现。

在具体的提出自己的请求之前,还有一个前提,就是明确谈话的目的。在谈话之前,先对自己的需求有一个深刻的认识,把请求表达得更加清楚,这样也就增加了我们获得称心反馈的可能性。如果连你自己都不知道你的谈话目的是什么,那么这段谈话就是无效的,对方无法理解你,你的请求也就无法得到满足。

我有个朋友说话特别的“委婉”,原本一句就能搞定的事情,他会先将一长串不相关的故事,最后那个总结,才是所表达的要求。客气一些没问题,但有些小事还绕大圈子,只会让听者“心很累”。

表达愤怒

每个人的愤怒来源于其自身,因为你有尚未满足的需要。所以你感到了愤怒。他人的行为只是一种外在的刺激,而不是引起你愤怒的内在原因。所以,当你愤怒时,不要把责任归咎于他人。

当然会有人说,生活中遇到的一些人和事,让人不得不愤怒。的确如此。与其去表达“合理的愤怒”,不如去探究愤怒背后自己与他人的需要。当我们能够意识到自己的需要,愤怒就可以转化为服务感情的需要了。

那么,如何表达愤怒呢?作者总结出了以下几点具体的步骤:

首先,要冷静下来,人在狂怒之中是很难理智的,我们要静下心来体会自己,避免去指责或惩罚他人;

然后,是思考,思考你为什么愤怒。这个时候切记不要将愤怒的原因归咎于别人,这是你的愤怒,不是别人的;

接着第三步,体会自己的感受和需要。愤怒很多时候是因为我们的感受和需要没有被理解和满足;

最后,我们可以说一说自己的感受和需要。

遇到不满的事情就愤怒,是我们的天然反应,刚开始应用沟通时,可能会不太习惯,这就需要时间和耐心去经常练习,久而久之,就会沟通内化到日常的行为方式中去。

表达感激

可能在别人眼中的举手之劳,但却帮上了我们大忙。所以有时,热烈和空泛的表达,会让人觉得这个人“很假”。那么你就需要借助以下的方法,让你的感谢也“言之有物”。

在表达感激时,尽可能说出以下这三点:

1.对方做了什么使我们的生活得到了改善;

2.我们有哪些需要得到了满足;

3.我们的心情怎么样?

在面对别人的感激时,表现得坦诚一些,大方一些,不要自我膨胀,也不要假谦虚,坦然接受就好。

“要不是当初为了和你在一起,我至于辞掉工作到一个完全陌生的城市来么?你还这么对我?”

我们能在被欺负的时候不生气吗?

很多男人都害怕女人的情绪,觉得毫无道理可言,好端端的不知道为什么就生气了。比如前两天有个同事就跟我说:自己开开心心钓鱼回家,结果却被老婆劈头盖脸一顿骂。

5.避免用防卫心态

防卫经常包括反击,而反击又会引发对方开始防卫,很快沟通气氛就会被破坏。防卫是一种最具毁灭性的沟通类型。攻击、口头侵犯、讽刺都可能导致防卫。我们既要防止让别人产生防卫心理,也要避免自己对别人产生防卫。

我有个自尊心特别强的朋友,每回他分享完自己的故事,我都会给予他我的观点,但他的反应却是“请不要评价我”,我现在明白,我激起他的防卫心态。如果了解了这种情况,我会尝试不同的沟通方式,让他处在一个更放松的沟通环境。比如:

不要用“评价式沟通”去评价别人,而要用“描述式沟通”表达自己的想法;不要说“你不知道你自己在说些什么!”而可以说“我不明白你要表达的意思”;

不要试图用支配式的态度去控制别人,而要用问题导向的形式将焦点放在满足自己和别人的需求上;不要说“现在只能这样了”,可以说“看起来我们有点麻烦了,看看我们能不能一起想个办法”;

不要用策略把自己真正的动机隐藏起来,而要自发性地向对方坦诚;不要问“你星期五下班之后要做什么?”,而要直接请求“我星期五下班之后要搬钢琴,你可以帮我的忙吗”;

不要说“你这样做是不对的”,而可以说“如果你愿意的话,我可以告诉你我曾经用过的有效方法”。

并不是所有的情况下,我们都能够去用心倾听,有些时候,我们自己也处于焦躁的状态,这时我们的倾听功能是关闭的。

保留面子,达成目的

我们可以运用清晰信息和为别人保留面子的方法来和别人分享我们的想法和感受。完整而清晰的信息描述包括以下五个部分:

不带情绪地描述行为、至少提出一个解释、表达说话者的感受、描述情境的结果和说话者的意图。

“昨天晚上我发了好几条微信给你,你每条都隔20分钟才回,而且都只有两三个字(客观描述行为)。我觉得你可能是在忙,或者在跟客户沟通,总是看手机不太礼貌(提出站在对方立场的解释)。但是我每次发出信息以后都会盯着手机等好久(描述结果),这会让我很失落,还会有点生气(表达感受)。我觉得下次你如果要有一段时间不方便回信息,是不是可以先提前跟我说一下,这样我不会心情不好,你也可以专心工作(表达合理的意图)。”

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生气本身没有错,关键是我们如何表达。

他很懵逼,不就是周末没陪你吗,至于发那么大的火吗?但他却忘记了自己承诺过周末要陪老婆和孩子一起出去玩。

6.修复关系的沟通

首先,修复关系的第一步是去讨论违规行为。不要指望你惹女朋友生气了以后买一束花她就原谅你。她可能会开心一下,但心里还是记着你惹她的事情呢。讨论这件事情的前因后果,越界者的信息必须包括三个要素:明确地承认自己的越界行为是不当的、很诚恳地道歉、某种形式的补偿。所以男士们现在可以反思一下,“好了好了,算我错了还不行吗”这种话术是不是一条基本要素都没有占到。

翻旧账型的争吵,在另一方听来往往有点“卑鄙”。

比如:

正如戈特曼所说:能否让一个女人对你产生信任,关键也在于你怎么对待她的情绪。

7.使用协商的技巧提出建设性的解决方案

要建设性地处理冲突,首先要确认你的问题和未满足的需要。把重点放在你为什么不满意,提出你本质的需求,而不是去情绪化地给别人贴标签。其次,你需要提前预约沟通时间。哪怕再生气,可以先对对方说我们今天晚上聊一聊,或者等你有空我们谈谈。让对方有所准备,正视你们的问题,而不是突然要求别人把关注点放到你身上,这种情形往往会导致破坏性的争吵。然后,描述你的问题和需求,商议解决之道。这个环节具体的沟通方式我们之前已经探讨过了。最后,我们还要跟踪这个解决方案的后效,以做调整。


本来是为了引起对方的愧疚,达到让对方让步、妥协的目的。

“你妈根本没把你教好,就把你交给我了。”这种表达方式是有害的,会让对方觉得被羞辱。

对于女人而言,并没有什么消极情绪,情绪化这个问题对她们来说毫无意义。情绪就是情绪,和呼吸一样自然。

写在最后的话

首先,认识到我们认知的局限性,在沟通的过程中保持开放的心态,注重倾听,抓住关键信息。

然后,了解人与人之间差异,以及这些差异所产生的原因。

最后,尝试利用上述的方法,帮助你提高沟通能力,改善关系,解决问题。

回想在你的日常沟通中,遇到的那些问题,是否能在这篇文章中找到答案呢?

结果却可能适得其反,说得多了,对方原本有的感激、歉疚也会被消耗殆尽。

我们不一定要通过羞辱对方的方式来表达生气,就事论事地表达会更不容易伤到感情,比如:

而聪明的男人,会在情绪上和爱人产生联结,给她安全感。当伴侣感受到自己并非一人时,她才能更好地信任你。

3.消极抵抗型

“大家都忙了一天,谁不累?你也是这个家的一份子,为什么每一次都要等我生气了,才去干家务?你累了,心情不好了,可以躺着啥事都不管,我呢?我一个女人,累了,还要硬着头皮把家收拾干净,不然这个家就没人打理了。我也想语气好一点,但想依赖的人,天天躺着玩手机,能不生气吗?”

你是否愿意倾听她

当发生矛盾时,不去争辩、沟通,而是做出一副“无所谓”的样子。

生气是沟通很重要的一个部分,能让对方知道我们需要什么。

了解彼此内心的真实感受

常用手法:三重肯定表否定“是是是”、“对对对”

所以,“要忍耐,不要发脾气”不但没必要,而且根本做不到。

相信很多人,都在亲密关系中,和你深爱的那个人发生过冲突。

“是是是,你说的都对,你就没错过”

对于如何维护感情的方法,我们都学了很多,比如调整期望、好好说话、制造仪式感等等,如果觉得要做到太困难了,我们可以先从不做什么事情开始。

男人经常说,自己的伴侣很情绪化,一旦一言不合,就像爆炸的火药。每次跟她讲道理,却闹得更凶。

“你要这么想我也没办法”

1、防卫

然而,男人个个都是讲道理的高手,但他们却往往忽略了一点:

这种情况常发生在男性身上。

A说:请你把袜子从沙发上拿开。

当冲突发生时,女人需要的不是正确的道理,而是一个优秀的倾听者。她们就是希望伴侣能够更好地理解她,解决问题则是次要的。

对于伴侣的指责,他既不指出问题在哪,也不“迎战接招”,而是用一副无所谓的态度消极抵抗,而这种态度反而会更加激怒对方。

B说:关你什么事情?这个沙发你出钱了?

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如果不幸,你的吵架模式在这三种类型中,那这次激烈的沟通,不仅没有解决矛盾,反而让矛盾进一步升级,甚至会伤害两人的感情的地步。

或者

就像上文提到的程欢一样,她愤怒主要源于:她在感情中体会到了一种无力感,感到男友的不负责任。

而真正情商高的人,不是不吵架,而是会有效吵架。

A说:你洗碗的时候,这样洗不干净。

所以,她吵架并不是无理取闹,而是希望用这种方式,让男友更加在意她。

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