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情侣相处之间最重要的是什么,如果我们一开始恋爱是奔着结婚这个目的去的

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以前都说不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓;我想说不以结婚为目的的恋爱才是真爱。

问:情侣相处之间最重要的是什么?

“我们的恋爱和新婚,和所有情侣一样非常幸福。我以为我们会一直这样幸福下去,觉得我们会很特别。但不知道从什么时候起,我们变成了现在的样子。我们习惯了彼此。我们不想再去表达对彼此的爱”,这是一则浪漫抒情的广告。

文|歆小迪

我不是恋爱大师,不是情感专家,相反,我是爱情白痴。

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婚礼上的山盟海誓是真的,结婚多年后的厌倦乏味也是真的。

男女双方从相知到相爱再到走进婚姻是两个人从陌生到熟悉再到了解的过程。在此过程中结婚头两年是决定一生幸福的关键,这两年夫妻相处得怎么样,在很大程度上预示了婚姻今后的走向,然而大多数夫妻一结婚就赶紧要个孩子,殊不知你把本该磨合协调的时间用来应付孩子的出生,有可能让你们以后的生活一地鸡毛。

我以前也信奉前者,以为走进婚姻的恋爱才算圆满,突然有一天我失恋了,我才知道自己活得很累。累是因为被结婚这个目的框住了,我所有的想法都是奔着结婚去的,反而渐渐模糊了爱情。结婚不应该成为目的,而应该是当爱情水到渠成,双方共同想达到的目标。

刘若英说:“相处就像是把两个独处放在一起。在一起时像粘土,形塑成第三种样貌;分开的时候,像磁铁,彼此相吸却又各自独立”

而这就是爱情中的磨合期,有些伴侣的磨合期很短,几个月就进入了好的循环。有的伴侣则是磨合了一辈子,磕磕绊绊的将就了一辈子,也没能将对方磨合成让彼此舒适的样子。

一、适应角色转变,务实的对待婚姻。

相信每个人都有曾经暗恋过的人,而我们最舍得付出自己的爱的时刻恰恰就是暗恋的时候,我们关注着ta的一举一动、一颦一笑,哪怕是有缺点,也会觉得如此可爱,ta说的每一句话我们都记得,我们想要努力成为最好的自己,想要跟上ta的步伐,哪怕ta没有侧过身来看我们一眼,但是我们从不觉得后悔。我们就像个孤独的战神一样,勇敢地为爱而战,而ta根本不知道我们的内心,哪怕最后到死的那天,回想起这件事仍然觉得它很可贵,它值得我去这么做。

第一.彼此理解,给对方自由和私人空间

无疑,这样的婚姻,是不幸福的。

昨天接到表妹婷婷的电话,电话刚接通就听到欢快的声音说:“表姐太谢谢你了,自从听了你的建议,我们很久没有吵架了,以前那个疼我爱我的老公又回来了。”

其实爱情和婚姻不同,爱情更注重的是个人情感,逃离现实的理想主义;婚姻更多的是一份责任,对家庭的责任,回归生活的现实主义。爱情本身就是无法具体的,哪怕你能描述出你梦想中未来伴侣是什么样的,但是当你遇到那个和你碰撞出爱情火花的人跟你想象中的不一样的时候,你还是义无反顾的爱了,并且爱得无法自拔。而婚姻是具体的,具体到柴米油盐酱醋茶,具体到双方家庭,具体到未来家庭的每一次重大决策。如果我们一开始恋爱是奔着结婚这个目的去的,开始将对方的家庭条件,工作,为人处世的态度,平常的表现等等列入考查范围之列,要求自己的付出,对方必须有对等的回报,那么双方都会有压力,恋爱也会变得复杂起来,往往到最后,我们会忘记我们相爱的初心是什么,这样子走进婚姻,我们会发现我们连一点爱的回忆都没有,难道不觉得可悲吗?这种可悲恐怕比孤独终老还要可怕,生活从此与爱情擦肩而过。

情侣相处时,应该适当的给对方自由,恋爱就像放风筝,不适合握得太紧,太紧了线很容易断掉,只有放松一点,风筝才会飞得更高更远。

看到那些相伴一生的伴侣,大家心里也会暗想:“要如何做我才能也被这样的爱情眷顾?”

她的电话把我拉回了十一假期。十一长假我回老家看外婆,碰到了表妹婷婷两口子,吃饭期间婷婷与妹夫全程无交流,看起来气氛不对。饭后,我问表妹,你俩吵架了?这一问不要紧,倒把表妹的话匣子打开了。她控诉结婚一年多来,妹夫的种种“恶行”以及自己的委屈。

时代在发展,上一辈的婚姻观已经不适合我们了,现在的我宁可选择谈一场不以结婚为目的的纯粹的恋爱,不掺杂任何东西,家庭也好,工作也好,只要有一个我爱的并且也爱我的人,倾尽我们所有的爱,只为对方好,无视外界的侵扰,不被婚姻的包袱所压迫,好好享受爱与被爱的过程,做好共度一生的准备,也做好了你随时离开的准备;而不是一个在计划期待将来,另一个在酝酿如何开口说分手。我们恋爱的最终,婚姻只是其中一个选择,我们应该在恋爱的相处过程中认识自己,认识对方,同时提升自己,改变缺点,磨合彼此,给彼此独立的空间,为结婚这个目标共同努力,哪怕最后没有走进婚姻的殿堂,选择了另一条路,我们也不会后悔,至少我们曾经深爱过。

生活中每个人都有自己的朋友和圈子,学会给心爱的伴侣一些私人空间,或许你们的感情会更好哦。

殊不知,越是恒久和亲密的爱情,越需要我们在感情中不断的磨合。

比如:他不再关心我了,他不再给我惊喜了,他开始和我讲道理了,不再处处让着我了,不再随叫随到了......

我很认同这段话:如果一天,有个人对我说我爱你是以结婚为目的的或者我以结婚为目的跟你恋爱,他太小看我了,也太小看我的爱情了。因为对于一个爱情至上的双鱼座浪漫主义者来说,一辈子不结婚是挺可怕的,但更可怕的是有些人,在他一辈子的婚姻里,从来没有得到过爱情。

第二.情侣相处时应该彼此尊重,接受对方的不完美

一、磨合期需要情感的“润滑剂”

我笑了笑说,已为人妻的你还像单身一样天天下班就窝在沙发上刷手机,不管家务、不做饭、又不问老公,还要求老公如恋爱时那样照顾你。这种需求与行为与一个家庭需要妻子扮演的角色反差太大,必然会引起矛盾,看来你还没有适应角色的转变。

看过那么多分分合合,我仍然相信爱情,相信有那么一个人正马不停蹄地赶来见我。

小张和小李两个在谈恋爱的时候,小张在生活中其实是一个追求完美的人,但自从他遇见了小李,小李从小生活在乡下,身上有许多的不好的习惯,但是自己又特别的喜欢小李,他明白自己女朋友身上有许许多多的缺点,比如乱丢东西,喜欢吃垃圾食品。

1、给予对方尊重

看她一头雾水,我继续说,你现在是他的妻子而非女友,要适应这种角色的转换,更要承担起婚姻的责任,不能再一味地享受“男友”的呵护、包容,更需要与丈夫相互理解、体谅,只有如此,才能形成和谐的婚姻关系。

其实一开始,自己也特别难以接受,但时间长了,自己也习惯了,甚至受到女朋友的影响,女朋友喜欢什么,自己也开始喜欢什么。

在相处的过程中,我们对朋友、同事,甚至陌生人都会保持一定的距离。

当时,她只是若有所思的点了点头。

565net必赢最新版,俗话说,爱一个人就要接受他的不完美,学会尊重对方,尊重别人也就是尊重自己。

但是在自己的伴侣面前,却失掉了这一点距离,恨不能将对方的全部占有,但其实彼此间也需要一些空间透气。

我以为90后的表妹把我的话当耳旁风了,没想到表妹不仅听进去了,还实践成功了。这让我着实高兴,几句话竟然解决了表妹在婚姻矛盾。

第三.互相信任,是爱的基础。

如果因为患得患失而时时盯着对方24小时,甚至把关对方的手机,会让这份原本亲密的情感变得沉重而压抑。

婚姻与爱情是两个概念。爱情的精神元素更为多一些,而婚姻的现实性、物质性、责任性更多一些,不仅如此婚姻还有它的任务性在里面,如经济、生育、教育、抚养、赡养等任务。步入婚姻,柴米油盐的日子日复一日,使生活少了一些浪漫、多了忙碌与责任。因此,我们不能要求婚姻与爱情对等,也不要拿两者来做对等比较,更不能因此相互埋怨争吵,否则只会增加对婚姻的不满,最后把婚姻吵“散”。

前几天在爱情保卫战看到过这样一个故事,两个大学生谈恋爱,异地恋,刚开始的时候两个人的感情都非常好,男生是学影视拍摄的,女生经常给男孩子打电话,男生都不接或者看到了也很晚才回复。

2、制造小惊喜

二、接纳对方的不完美

女生就觉得自己的男朋友不爱自己了,因为本来他这个专业么,拍戏身边的女孩子比较多一点,男生解释说自己是太忙了,也不能因为个人原因接个电话耽误拍摄进程。

磨合期就是两个人相处适应期,中途会遇到意见不合等不愉快的事情,这就需要一些情感的润滑剂为爱情制造惊喜感跟增添甜蜜度。

朋友小美刚结婚半年,就有点后悔了,感觉选错了人,觉得这段婚姻不是她想要的。婚后小美发现老公与恋爱时不一样了,而老公也觉得她像变了个人似的。比如,小美发现他没有以前勤快了,吃完饭也不主动刷碗,催了几次后才不情愿的去了。婚前百依百顺的老公,婚后一点小事都不让着她,变的斤斤计较了。而老公则觉得婚后的小美不再优雅漂亮了,以前精致的妆容,整齐洁净的习惯没有了,取而代之的是素面朝天不修边幅,换下的袜子内衣非要等没有换的了才去洗。诸如此类让双方觉得不满的事情还有很多,都觉得对方伪装的太好,自己被骗了。她们因此相互怨怼,争吵,直至转为冷战。

最后的结局是,男生留在了舞台上,女孩子选择了离开。

惊喜其实就是想到的比对方多一步。

其实,他们俩并没有刻意去欺骗对方。只是因为婚前没有真正生活在一起,双方没把对方了解透彻,再加上人们总喜欢把自已最美好的一面呈现给对方,也总是容易被对方美好的东西所打动。而婚后各自的弱点及性格慢慢暴露出来,不同家庭背景、文化教育、经济条件、性格、生活习性等,就引起了感情磨擦。

现在的人们,不管是男人还是女人,在选在伴侣的时候,总是有很多的附加条件,这已经形成了一种社会现象。不是小编不接受这样的做法,只是一味的去追求情感之外的东西,那么你的情感到底是物质换来的,还是你真心需求的呢?

尝试参与你们不一样的爱好,想想什么是ta喜欢,你们又没做过的事。这样既可以了解未知的ta,又给生活制造了一些新鲜感。

这就像一篇文章中作者形容结婚前后如同主客场一样。婚前是客场,要注意礼貌,谦让,要光鲜亮丽的去示人。而婚后,在自己家,就是主场了,可以放下所有,随心所欲。

在小编父母的那个年代,谈恋爱,结婚,生子是那么的自然,没有物质的牵绊,只要觉得这个人好,这个人对自己好,就想和ta过一辈子。我们现在的感情已经被太多的外物所累赘了,感情应该是纯粹的,不是用物质来衡量的。

如果ta很爱音乐,可以提前买一张音乐节的门票和对方一起去看。

那面对不完美的伴侣,偏离期待的婚姻,我们怎么办呢?我想最好的做法是理性评估对方,看待婚姻。如果对方身上有一些无碍大局的弱点和不足,那你就闭上一只眼,不看或少看那些弱点和不足,别去苟求对方。富兰克林说得好:“结婚以前睁大你的双眼,结婚以后闭上你的一只眼睛。”

那么两个人在一起最重要的是什么呢?

也可以是自己平时很少做的事,如果平时很少做饭,可以学着做一份爱心早餐,如果自己没有送过对方花,也可以为对方挑一束特别的花。

但如果对方身上有你难以接受的缺点或逾越了你的底线,那你最好及时止损。

首先,我个人坚持一点,既然是情侣,那么就是以结婚为目的的谈恋爱。所以情侣之间重要的节点,跟婚姻中的夫妻两个人有很多共同或者相似的地方。两个人基于相同或者相似的价值观走到一起,朝着共同的目标而前行。像那些小年轻人三天两头的换对象,他们也叫做情侣。对那样的情侣不敢苟同。

茹茹的老公小文就是一个特别会制造惊喜的人。有一次茹茹和小文正逛完了超市,小文让她去寄存柜取东西,却发现里面放满了小文提前准备的玫瑰。

三、感情磨合,幸福婚姻的必需

情侣之间,其实和人与人之间也差不多,最起码的就是一个信任的基础,只有充分的信任,才有可能增强彼此的了解与理解,增进沟通与交流。在此基础上需要付出更多的包容,迁就和忍让。每个人都是独一无二的个体,人与人之间的差异本身就存在,情侣之间还存在一个男女的差异,在保持个人独立之外,还要容纳两个人的世界,需要用心的去经营。情侣之间的磨合其实是为今后婚姻打下坚实的基础。如果要相濡以沫,必须同甘共苦。爱情贯穿整个人生,只不过从人的体验来说,它会有一个转换的过程(比如像身份心态的变化)。磨合的越好,对于今后的婚姻生活更有支持的力度。最后重要讲一点,不要为了获得爱情,而一味的委曲求全失去了自我。

有一次中秋节,小文出差回来,拿着一盒月饼说:“今天超市搞活动,买月饼送手链。”

同事莉莉结婚两年多,说起感情磨合,她最有发言权。婚后莉莉才发现她与老公的消费观念截然不同。老公家庭优越,从小养成了花钱大手大脚,不懂得节约的习惯。恋爱时,她就是看上了老公的大方,可结婚后就看不惯老公“败家”的行为。

情侣之间相爱容易相处难,这是众多周知的。两人如何才能更好的相处呢,我认为最重要的有以下几点需要注意。

茹茹接过明晃晃的手链,就像真的白金,非常漂亮,很是疑惑。小文一本正经的说:“这当然是假的,你就戴着玩玩吧。”

老公什么都喜欢买名牌,大到汽车家电小到桌布拖把等。而莉莉则不同,她讲究性价比,更愿意买一些合适而不贵的物品,可老公总嫌弃她的穿着不上档次,买的东西品质差。比如老公垃圾袋也要用在超市购买的专用垃圾袋,而莉莉觉得装垃圾嘛,用平时买菜给的塑料袋不就行了,既省钱又环保何必浪费,为此她俩没少争吵。

1.相互信任

正在这时,眼尖的儿子一把从爸爸包里拿出一个精致的盒子:周大福!里面还有一张发票。原来货真价实!茹茹被这甜蜜的谎言哄得心花怒放。

其实,他俩除了消费观不同外,其他挺合得来,单为这点分歧而分开未免有点小题大做。因此莉莉与老公深谈了几次,他俩达成共识,彼此都让一步。

我认为信任是两个人在一起的基石,疑心病泛滥的一个人很容易让对方感觉,不被信任是对自己人格上的一种伤害。

正是那些微小的惊喜,会成为人生很难忘的时刻,因为那其中暗含了最珍贵的心意。它们带给每一个人独特的体验,都会成为人们回忆时温厚丰饶的瞬间。

经过了大半年的磨合,老公改掉了随意扔东西的习惯,他不要的东西会主动交给莉莉处理,莉莉或是旧物再利用或是转卖,皆大欢喜。家里的大件他们会根据品质、用途分析利弊后权衡购买,小件就让莉莉淘一些物美价廉的,自己的衣服用品由着各自喜好选择。

在电视剧《甄嬛传》中,甄嬛一开始是一个单纯的女人,对皇上也是一心一意的充满爱与欣赏。后来甄嬛第一次怀孕被人陷害流产的时候,皇上却没有替甄嬛撑腰,至此甄嬛开始对皇上不那么依赖与信任了。

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