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每次回来都先问大宝去哪了,所以妈妈

——妈妈,这不是写给你的遗言

(一)

2016年8月19,那一天发生的事应该是我这辈子都没有办法抹去的回忆。

问:女儿嫁出去了,生孩子的时候,娘家人有必要去吗?

妈妈,这只是幸福的开始

那一年农历九月,大宝出生了,九月的兰州,已经开始下雪,因为正处于创业初期,所有的资金都用于了发展买卖,生活不是很宽裕,一切都很紧张。我们当时住在库房里,只生了土暖气来取暖,因为是在煤场里,所以煤都是在外面捡的,管不好就灭了,房子里一到晚上冻得人够呛。月子里,孩子是裹得里三层,外三层,还要盖上大被子,好在大宝身体好,也很乖,我的月子都没有怎么操心。

2016年8月17,我请了产假在家待产,不知是不是突然空闲下来的原因,从休假的第一天起,腰部就一阵阵的疼痛,根本没有办法好好的睡觉和吃饭,17日到19日,这三天就一直在床与板凳之间来回的踱步,床上半躺一会,疼的受不了了,便起身,走到凳子前,坐上一会,再次疼的没办法忍受时,站起来走到床前躺下,与其说是躺下,倒不如说是半坐着,就这样来回晃了三天两夜,三天里只吃了两碗面叶,有天晚上上厕所,看着镜子中的自己,觉得自己就像吸毒已久的患者,双眼塌陷,眼圈黑的都没有办法形容,从没见过那样的自己,我承认有被自己吓到,但我还是假装淡定的继续在床与凳子之间踱步。

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妈妈,你会告诉我,天堂很美

大宝确实很乖,很可爱,每次见到人都会冲人笑,让人一见就想抱抱,邻居的一个老太太说:“这个孩子有福相,将来必是有福之人呀!”说的我心里怪美的,“借您吉言,孩子健健康康长大就好啊!呵呵!”

因为是第一次怀孕,完全没有经验可言,根本不知那已是要生产的迹象,另我奇怪的是,17日的下午我有去医院,医生检查的时候,未见早产迹象,于是我便回家了,19日早上,准备去做已预约好的大排畸B超检查,医生喊号,我跟着进去了,家人在外等候,可是我没有办法躺下,没办法,那个经验不足的医生让我出去外面等,等一个主任过来给我做,我坐在外面的椅子上,旁边好多孕妇,她们都好开心,与我痛苦的表情形成了鲜明的对比,她们并不知道我一直在忍者痛,所以她们不停的问我,你几个月了,肚子怎么这么大,是两个吗?我用很虚弱的声音告诉她们29周多了,是两个。是的,我怀的是双胞胎,现在回想起来,我倒希望我怀的是单胎。还回到之前的话题,那个主任来了,让我半坐着给我检查,可是,坐着是没有办法看到全部,于是喊了家人进来,我婆婆抱着我的脖子,我整个人成135度,累了就歇一会,那个B超让我觉得做了好久好久,痛苦的其实不是身体的痛,而是医生发现有个宝宝已经没有了心跳,羊水过少,而另一个宝宝羊水过多,胃泡又很大,我穿好裤子,等着B超报告,B超报告打印出来后,医生并没有立即给我,周围围着一圈不知道是不是实习医生的医生,在那传阅,并且有两个医生把我的B超单拍了下来,我知道,我又再次成为了特例,前一次的大排畸检查也是同样的情景,他们没见过什么羊膜带,我也没听说过,所以也拍了下来,真不知道为什么,为什么这些事情都被我碰到了呢,知道自己怀了双胞胎时,觉得自己是幸运的,可是接下来却总是觉得自己是不幸的。拿了B超单,去找产科医生,医生说这个必须马上住院,可是,你们都知道的,现在每个医院的产科都是满的,我们去产科住院病房,产科医生让我们挂产前诊断中心的号,说听医生怎么说,我们又跑到门诊,你要知道,我挺着一个巨肚又伴随着腰痛在门诊和住院部之间挪来挪去的,显然产前诊断中心没有号了,那时已是中午,于是我们回家了,刚到家,见红了,又赶回医院的住院部,到住院部找医生,办公室只有一个医生,在那接儿子的电话,一直有说有笑的,都不带抬头的,我婆婆打断了她一下,她说她今天不上班,只是来补资料的,让我们在那等,后来来了一个医生,了解了我的情况后,带我去内检,那时我的宫口已经开了一指半,可是所有的床位都是满的,包括走廊,于是我们在那等,医生让我数腰痛的频率,后来才知道,腰痛也是阵痛的一种。

前不久还听到邻居小慧和我感慨到“虽然说嫁出去的女儿,泼出去的水,可是真正关心你的还是娘家人。都说生孩子就是一面照妖镜,果不其然……”她会有这样的想法全部都是因为在怀孕的时候虽然婆家人表现的都特别积极,可是真正到了难产,医生让剖腹产的时候,婆家人都说顺产的孩子聪明,死活不同意剖腹产,要不是她妈和她姐姐直接说“慧不是你生的,就可以不顾生死,只关心肚子里的孩子,……”迫于无奈她老公才同意剖腹产的,后来孩子生出来婆家的人赶紧抱着孩子都围着孩子回病房了,一个人都没留,小慧出来的时候只有自己娘家人在产房外面……后来听说她在里面生孩子疼得哇哇大哭的时候,她妈妈在外面一直偷偷抹泪,嘴里还念叨着“早知道就不生这个女儿了,还得让她受这罪……”

妈妈,今天是宝宝的满月,前几天,爸爸帮你买了新衣服,你说,让宝宝看到最漂亮的外婆呢。可是妈妈你怎么不守信用,如此残忍突然地丢下我,丢下宝宝一个人独自去了天堂?

大宝和爸爸感情好,小的时候因为生意老公经常出门,一出去就好多天不回来,而每次回到家,她总是抱着爸爸的脖子就上窜下跳,那个高兴劲儿就甭提了,而后就是谁抱都不找了,而老公也是最爱大宝的,每次回来都先问大宝去哪了,我是那个羡慕嫉妒恨呐,人都说闺女是爸爸的前世小情人,真是不假。后来大宝上学了,住校,一周回来一次,周末去接她,老公不去,就不高兴,记得又一次,我去接,回到家一看爸爸不在家,做到门口就哭,就找爸爸,怎么说都好使,没办法给爸爸打了电话,听到爸爸的声音,还有了爸爸的承诺,才破涕为笑,高兴的去玩了,我问她,爸爸说什么了,人还神秘的说那是她俩的秘密,额的神啊!让我这妈情何以堪!

我们等啊等,一直等到下午4点多,等待的时候我跟亲戚联系,希望他能帮忙找找关系,腾出一个床位出来,可是一直没有消息。之前给我检查的那位医生已经不知道去哪了,换了一个医生又要给我内检,好,我去,在爬上床的那一刻,羊水破了,医生检查说宫口已经全开,这才把我当急诊接了下来。

看吧,这就是娘家人的真实写照,尤其是当医生从手术室出来,婆家人肯定问的是宝宝的性别,而娘家人则会跑过去问女儿的情况!女人生产就如同在鬼门关走一遭,一个不注意就有可能发生意外,如果这个时候娘家人能到场给加油打气的话,我想产妇在生产的时候会信心倍增,且更加安心!

妈妈,今天是你火葬的日子,目睹你最后的仪容,爸爸晕倒了,小叔倒了,出门的时候,我还是控制不住瘫倒了。妈妈,我知道,一直以来你都希望我坚强,不要哭,你最恨我的眼泪,不争气,怎么配做你的孩子?可是妈妈,如果用你47岁的生命换我一夜长大,妈妈我是否不该让你失望?所以妈妈,我一再地告慰自己,坚强!

后来有了弟弟妹妹,大宝也真成了大宝,一开始不接受,嫌他们抢了爸妈的爱了,整天闹情绪,为了安抚,我是特殊照顾这个大宝贝,每次买好吃的都要紧着她买,出去玩也是带着她的时候多,小小年纪,大宝已经走南闯北过了,跟着谁都不闹,那次跟着大娘去东北,去了好久不给我打电话,我打电话问:女儿呀,你不想我呀?人家回话:不想,没事挂了,我还忙着玩呢!唉,这孩子是我亲生的吗?我是不是太失败了?

我被产房内的一个很小的小姑娘搀扶着走进去的,所有的产床都是满的,后来迫不得已,把一个刚刚顺产完,还在打催产素观察的产妇给喊了起来,护士们快速对产床进行消毒,可是我已开始不由自主的站在那里往下使劲了,后来我用手摸了摸,发现软软的东西出来了,我意识到应该是小孩子的头出来了,我喊了一声,“不行,小孩的头出来了”,接生的医生喊着,赶紧上来,在我躺下,腿叉开的那一刻,一个医生迅速的按住了小孩子的头,应该是怕我撕裂的太严重,接着就是一群护士涌了上来,一个产房的护士都来了,站那看我一个人,我模糊的看到还有一个带黑框眼镜的男生,不管了,这时候,医生又喊了一句,“怎么到现在才进来”,我好委屈的说了一句“他们不让我进来”。

女儿嫁出去了,生孩子的时候,娘家人有必要去吗?

妈妈,就在你去世的18号,我们送你到殡仪馆的路上,弟弟递给我一本小小的电话薄,弟弟对我说,姐姐这是妈妈临去的的时候还装在口袋里的,你看看吧!妈妈,就在我打开电话本的一刹那,泪如雨下,我甚至忘记了爸爸就在身边,还需要我去安慰,我真的控制不了,妈妈,真的。电话本的第一页,贴着我小时候的照片,最后一页,是长大后的照片。妈妈,你走到哪里,就把我的照片带到哪里啊!妈妈,你是如此深爱我,我却一直在责怪你的凉薄,妈妈,你对我的爱,从来不去滥情的表达,你藏在心里,一直在祝福我,心疼我,爱我啊!

不知不觉大宝长大了,个子比我都高了,也懂事了,在家可以帮忙照顾弟妹了,每次全家出去玩,照顾弟弟妹妹的任务就交给她了,给弟妹洗澡、洗衣服、看着他们不乱跑,真有一副大姐的模样,而我也是看着眼里喜在心里,女儿真的长大了。妈妈希望你能够乐观、健康的成长,在以后的人生路上能够越走越稳!

第一个孩子出生了,就是那个在我肚子里就没有心跳的孩子,医生说被脐带缠住造成的,第二个孩子是在医生手工破羊水袋后生下的,第二个孩子也没有哭声,医生直接告诉我,第二个孩子也不建议保了,我后来只知道哭了,不知道两个孩子被他们放到了哪里,后来给我做第一次内检的医生进来说我婆婆和我老公想看看孩子,然后她就从我产床旁边地上的一个医用黄袋子里把两个孩子带出去了,当时我面前站着把我搀扶进产房的那个小姑娘,她安慰我说“别看了,你还年轻,还有机会生”,我现在想来,她当时是不是怕我说他们为什么把我的孩子丢在地上才站在我面前的,现在纠结这个问题也没用了。两个孩子被抱出去后,第二个出生的那个孩子,后来又活了过来,医生把她抱进来给她重新包好,说准备送去新生儿科,他们把她推到了我面前,她突然睁眼了,然后伸出了一只小手,跟我眨了眨,等这个宝宝也去了天堂时,我才反应过来,她那突然的睁眼与眨手原来是在跟我道别。

孕育一个新生命是一次神奇的体验和复杂的过程,怀胎十月瓜熟蒂落,女人分娩的那天是痛苦且危险的。都说女人生孩子的时候,产房外面的那些亲属当中最能看出谁是真正关心和在乎你的人。 女儿嫁出去了,生孩子的时候,娘家人有必要去吗?

妈妈,我生宝宝的那一晚,你在产房门外整整守了一夜,直到我推出产房,你看到宝宝的一刹那,你是多么地惊喜,欣慰呀!妈妈,升级做外婆了,以后可以看着她快快乐乐地长大,结实深爱她的男子,钟爱一生。妈妈,你抱着宝宝亲了又亲,舍不得放手,你是那么地爱她,像爱着当年小小的我。可是妈妈,你怎么还没有等到她的满月呢?妈妈,为什么,你总是等不及?

(二)

我一个人在产床上思来想去,想着宝宝你要坚强,想着宝宝的新名字······我没有带手机,就在产床上干躺了2个多小时,后来用轮椅把我推了出去,在产房门打开的那一刻,我看到了我爸爸,没有看到我老公,我爸爸很大声的喊了我妈妈,我妈妈从远处跑来,这一幕我依旧记忆深刻。我老公之所以不在,是因为他去了新生儿科。很晚了,他才回来,而且我公公也从老家赶了过来,公公来到医院的第一句就是问我有没有事,我很幸运,很幸运的嫁到了一个疼我爱我的公婆家。

女儿嫁出去也只是嫁出去,她和父母的血缘关系是不会改变的。女儿生孩子的那天,娘家人非常有必要去,不管是父母还是兄弟姐妹,怎么样都要去一个的。当然,如果不愿意去也不能强求,你们有你们的选择权。 我表妹生孩子那天是老公陪着先去医院的,她婆婆忙着打麻将没一同去,说还早,起码还要半天时间才生。我姨一听表妹去医院待产,夫妻两个就赶去医院了,当时我和我妈也去了。

妈妈,爸爸前几日还对我说,这个工程结束,带着你妈去旅行,跟着我受苦受累半辈子,也该好好享享福了,可是妈妈,你连爸爸的话也不听吗?你走的那么突然,那么匆忙。妈妈,既然你疼我爱我,怎么忍心让月子里面的我为你伤心流泪,甚至崩溃呢?妈妈,一向慈爱的你,为什么变得如此残忍?妈妈,我恨你!恨你!可是妈妈,你连让我恨你的机会都没了,是吗?妈妈,原谅我,这二十余年与你的对峙,争执,甚至逃离,所以我过早地结婚,生子,只是想给自己一个新的开始。多少次,我骄傲地对你说,我想要的安稳,幸福,终于一一得到,再不像从前跟着你与爸爸一路漂泊,寄人篱下。妈妈,我对你说这话是多么地残忍,妈妈47年的辛苦打拼,难道不想给自己一份安稳,甚至小小的轻松吗?妈妈,你比谁都渴望。可是你不能,因为弟弟还在读大学,你还要给他挣钱买房子,车子。但是妈妈,你半生的积蓄已经足够给弟弟置办这一切,可是为什么还是那么拼,那么绝强地去挣?妈妈。你总是为我与弟弟着想,想要给我们最好的一切,什么时候想过自己呢?

因为传统思想的作怪,二宝出生时,因为又是个女儿,全家没有那么兴奋,我也深深感到了来自社会的压力,婆婆不说,但可以看出心里的不悦,还没出月子就回了老家,因此二宝一直都是我自己带,连老公也不像大宝那时那么爱看孩子了,我能理解他的苦衷。所以小时候二宝在家里是不受欢迎的。

565net必赢最新版,从做了B超后,得知有一个宝宝已经没有心跳,另一个宝宝情况也不好的时候,我并没有大哭,只是一点一点的流泪。后来新生儿科的医生给我老公打电话,说如果保这个孩子的话,她只能用呼吸机维持着,觉得她好痛苦,于是我们决定让她解脱,希望她不要怪我们。希望她做好充分的准备再次来到我们的身边。他们去把宝宝从医院抱出来的,并没有抱回家,只是在就近的宾馆找了一个房间,默默的等这个孩子去天堂,我好残忍,我都没有看她最后一眼,除了在产房看她一眼外,在我强烈要求下,我跟老公视频,才又看到了她一次,她好乖,闭着眼睛,在我老公怀里,就那样安静的睡着,夜里她便去了天堂。

表妹生了好久,宝宝太大没生出来,医生来建议剖腹产,表妹夫不敢签字想问他妈妈意见,老人家说还是顺吧,将来还要生二胎的呢。我小姨听了就非常生气,姨丈马上叫医生拿手术同意书他来签名。 宝宝最后顺利出生,母女平安,宝宝8.5斤呢。还好当时有娘家人在场,要不然让那种婆婆在中间搅合,表妹可能出现不可想象的意外。

妈妈,昨晚收拾你的遗物,打开行李箱,妈妈,我再一次无法控制自己的眼泪,几件漂亮时髦的衣服都是我买给你的呀!妈妈,自己怎么不舍得呢?那那么爱美,又是那么美丽,为什么还要对自己如此苛刻?妈妈,小姑已经哭得将近崩溃,她拉着我的手,一直在重复,春子,你妈这半生苦啊,舍不得吃舍不得穿,好不容易等到工程结束,外孙女出世,享福的日子到了,你妈却走了,春子,那么突然,姑姑接受不了啊!妈妈,我们谁能接受呢?

二宝是个不安分的孩子,也是三个宝贝当中最聪明最有主意的一个。她知道自己需要什么,多余的东西不要,知道自己该说什么,多余的话从不多说一句,但是只要言一出,就语惊四座。每次出去玩,她又是最乖的一个,她不乱跑,每次都把我的衣服拽的紧紧的,生怕被别人领走是的,面对超市里琳琅满目的商品,她不是像别的孩子那样,什么都要,而是只选自己喜欢的需要的。

月子里我不停的做噩梦,梦的都是关于孩子的事,今天不是孩子被我搞丢了,就是孩子被调包了,各种乱七八糟的噩梦,开始是睡不着,睡着了又做噩梦,那种苦真的是没办法描述。

你生娃的时候娘家人在场吗?欢迎留言说说你的看法!

妈妈,弟弟已经很悲伤,很痛,却还要安慰正在坐月子的我,姐姐,坚强,一定要坚强,妈妈走了,你还有宝宝,一个新生命的开始,可是妈妈,你47岁的生命却永远地消逝了。

二宝喜欢动,这点像他爸,出去玩她是最不怕累的,记得又一次去华山,大宝怕了几步台阶,就打了退堂鼓,说什么不上去了,而二宝什么也不说,一直和我往上走,我问她累不,人说不累。爬了有三分之一,我都累得上气不接下气了,人她还在继续一步一步的往上走,不说话也不喊叫,不快也不慢,后来我不敢让她再爬了,毕竟还只是个五六岁的孩子,我们就往下走,人也不说话,让那些上山的年轻人直伸大拇指。直到现在上了小学,每次学校运动会,都能在赛场上找到她的身影,运动天赋完全遗传了他爸的基因。

离那一天已经过去了六个多月,可是那一天的画面始终都这么的清晰,估计这辈子都忘不掉了,从一开始不能听到人们讨论孩子,到现在可以跟任何人诉说我的这段经历,我不知道自己是怎么过来的,时间过去了那么久,可是遇事无助时,又会想起这段记忆,复杂的心情与无助掺杂在一起时眼泪便再不能受控,总是感叹,为什么是我,老天为什么选择的是我,我那一对可爱的双胞胎女儿,宝宝们的衣服用品我都准备好了,可是为什么还是这么残忍的带走了她们,宝宝们,妈妈对不起你们,妈妈没有保护好你们,是妈妈的错,你们不要怪妈妈,好不好,妈妈在努力的吃,努力的长胖,长的壮壮的,到时候你们再一个一个的来找妈妈好不好,乖,妈妈爱你们,你们在天堂都乖乖的!

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妈妈,就在你从二十八楼坠下的那短短的三秒,你想的是谁?我?爸爸?妈妈,你唯一放心不下的,便是我们吧!妈妈,其实我多想去陪伴你,紧紧地拥抱你,想以往一样,说些悄悄话,哪怕是吵架生气呢?妈妈,只要你在我身边。可是妈妈,我不能,再也不能听到你的声音了。手机里还存着你的电话号码,忍不住地拨过去,我多么希望奇迹发生,依旧能够听到你快乐地喊我一声春子,可是妈妈,电话的另一头一直都是盲音,妈妈,你在天堂,我听不懂的语言。可是妈妈我知道你是在告诉我:春子,坚强,照顾好爸爸,弟弟,还有我的我外孙,春子,一定要听妈妈的话。

二宝是个仗义的孩子,如果在外面,弟弟或是姐姐谁要受了欺负,她就不乐意了,准会找上前去进行一番理论,知道你知错道歉为止,一副人不犯我我不犯人的架势,因此有她在,我不用担心受了欺负回来,简直就是我们家的保护神,呵呵。

女儿生孩子,娘家人最好得去。

妈妈,今天是宝宝的满月啊,你答应我晚上来喝宝宝的喜酒,还给她裹了一个大大的红包呢。可是妈妈,你怎么不来了呢?妈妈,我知道我又惹你生气了,你不理我了,这次是真的不理我了,是吗?妈妈,我错了,我向你道歉,你回来,回来好吗?

给二宝的忠告:孩子,做人要低调,做事要高调,发挥你的聪明才智,大展你的宏图伟志,做个坚强的现代女汉子!

看了那么多新闻,还有身边的事例,女人生孩子,没有娘家人在,如果婆婆不好,老公不好,那女人就得受罪受苦了。

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